薄く、薄くなって、それから

最近の私は記憶力が低下しすぎている。

今食べている飴玉をいつ口に入れたのか。
朝は何時に起きたのか、それから何をしていたのか。
昨日はどんな日だったか、何をしていたのか。

どれを思い出そうとしても上手くいかない。
頭の中に靄がかかっていて、上手く見えない。

焦燥感に駆られ、各記録をチェックする日々。

最近はそれをすると、内臓がどうも気持ち悪くなってしまう。
しかし学習しないので(この感覚すらも忘れてしまうので)、同じことを繰り返している。

この記事を書いている今も、時折ぼーっとしてしまう。
焦燥感に駆られ、また思い出すところから始めている。

学習しないな。
それとも、まだ「思い出して生活を繋げる」意識は残っている？

記録を残すことをやめたら。
思い出せる要素がなくなるのだろうか。

おまけに他者との関わりも絶ってしまったら。
本格的に沢山のことを忘れてしまうのだろうか。

忘れていることすらも、わからなくなるのだろうか。

自分という存在の認識。
世界を認識出来ている感覚。
自分が生きているという確信。
世界が今日も回っているという喜び。

そういうものが、薄く、薄くなっていく。

その先にあるのは、死に酷似した状態ではないかと思う。
私は今、緩やかに死を迎えているのかもしれない。

だからこんなに焦っているのかもしれない。
焦りながら、文字を打っている。
少しだけ、薄れていたはずのものが戻ってくるから。

私はたぶん。
少なくともこんなふうには、死にたくない。

喜ぶべきか、残念がるべきか。

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